Делать то, что хочется — единственный способ прожить жизнь правильно. Почему люди делают то, чего не хотят делать? Почему я не делаю то хочу

В детстве я была творческим, мечтательным человеком, жила в каком-то своем мире фантазий, меня не особо интересовал мир окружающий. Я быстро развивалась, рано начала много читать. У моих дедушки и бабушки была огромная библиотека, и в детско-подростковые годы я прочла ее практически всю. Позднее я поняла, что моя тяга уйти в книжный мир, была продолжением детского стремления уйти в мир своих фантазий. При этом, живя в реальном мире, я не могла избежать его.

Жить, видя несовершенство окружающего мира, было довольно сложно. Часто я ловила себя на мысли, что так жить мне не хочется. Из-за сложных отношений в семье, из-за непонимания близких людей я чувствовала себя одинокой. Попытки мамы, воспитанной на лозунгах и бескомпромиссных догматах, вылепить из меня идеального ребенка не увенчались успехом. Во мне они вызывали только бунт, поэтому все воспитание вскоре свелось к критике – мол, все я делаю не то и не так. Не однажды мне хотелось умереть. Благодарю Господа, что Он уберег меня от того, чтобы перейти последнюю границу, ведущую к суициду…

Неудивительно, что, взрослея, я начала все больше времени проводить на улице. У меня была большая дворовая компания, где я считалась одной из ярких фигур. Мы бродили до ночи, гоняли на велосипедах, позже на мотоциклах. Практически все ребята моей компании были из рабочих семей. Моя дружба с ними стала своего рода вызовом той рафинированной интеллигентной среде, в которой росла я. Мне казалось тогда, что среди простых, более примитивно мыслящих людей можно найти более искренние отношения.
Отношения с родителями в это время еще больше обострились, я приходила домой только ночевать. Поступив в художественное училище, вскоре я вышла замуж – очень уж мне хотелось чьей-то заботы, участия и понимания. В 21 год у меня было уже двое детей. Мой брак был очень странным и тяжелым: мы с мужем любили друг друга, но в то же время постоянно больно друг друга ранили. Позднее я поняла, что ни у него, ни у меня не было перед глазами примера здоровых супружеских отношений между родителями, никто никогда не учил нас правильно строить брак, и мы были просто обречены на развал семьи.

Проблемы в браке способствовали тому, что я стала искать Бога. Много размышляла о том, почему люди часто бывают не властны над собой, непоследовательны в своих поступках и мыслях; почему делают то, чего не хотят делать, и наоборот. Позднее я прочитала в Библии, что апостол Павел тоже задавался этим вопросом: «…Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Рим.7:15). Уже тогда я научилась отделять моего мужа, причиняющего мне страдания, от некой духовной сущности, которая им руководила, хотя до конца не понимала, что это за сила. Я понимала, что не могу во всем обвинять только мужа, и это давало мне силы прощать его. Если бы я не перевела его из разряда палачей в разряд жертв, эта непосильная ноша, наверное, раздавила бы меня.

Однажды сосед, у которого закончились деньги, предложил мне купить Библию. Она стоила двадцать пять рублей – сумасшедшие по тем временам деньги, особенно для меня, сидящей в декретном отпуске со вторым ребенком и получающей пособие 12 рублей. Не знаю почему, но я сразу согласилась на покупку. Открыв первую главу, стала читать просто, как сказку. Но когда дошла до историй о войнах израильтян, читать стало тяжело, и книга до поры до времени легла на полку. До Нового Завета я не дочитала… Библия тогда не слишком связалась в моем сознании с Богом, незримое присутствие Которого я всегда ощущала. Сколько себя помню, я всегда верила, что Бог есть, но не имела понятия о Нем как о личности. Для меня это был какой-то «высший разум», производящий какие-то сверхъестественные вмешательства в жизнь людей. В моей собственной жизни было много случаев чудесного спасения в ситуациях, в которые я попадала из-за моей тотальной невезучести или из-за ссор с мужем.

Однажды муж в пьяном угаре поднял меня высоко, потом разжал руки, и я упала спиной на пол с высоты примерно полтора метра. Сразу после падения я автоматически перевернулась и осталась на полу, на коленях, прижав к полу лицо. Наверное, я тогда практически умерла, потому что от удара что-то случилось с моими легкими. Я смогла выдохнуть, но не смогла вдохнуть, потом ясно услышала, как перестало биться мое сердце, и ощутила себя летящей по узкому темному туннелю… Очнулась от того, что кто-то резко хлопнул меня по спине. От сильного удара легкие развернулись, «завелось» сердце, я начала дышать и вскоре смогла встать. Оказалось, что моя соседка, сама не зная зачем, вдруг решила зайти ко мне (благо входная дверь была не заперта). Увидев меня в такой странной позе, она, не долго думая, со всего размаха стукнула меня по спине, хотя, по логике, должна была бы попытаться поднять меня с пола. Похожие случаи, когда я была на «шаг от смерти» и меня спасало какое-то сверхъестественное вмешательство, были не единичны.

Через 8 лет брака мы с мужем развелись, но еще 15 лет жили под одной крышей. Следствием всего пережитого явилось то, что я абсолютно перестала чувствовать свою ценность как личности, как человека, как женщины, как члена общества, как специалиста... Я ходила, опустив голову и глядя в землю, вся в комплексах неполноценности, и большую часть времени молчала. Из-за множества сильных переживаний и душевных потрясений у меня атрофировались эмоциональные чувствования, жизнь стала видеться серой и пресной. В 26 лет я ощущала себя абсолютной старухой.
Мне очень хотелось снова начать ощущать вкус жизни, и я решила, что мне нужна сильная любовь, которая раскрасила бы мой серый мир яркими красками. Однажды я попросила Бога дать мне еще хотя бы раз пережить такое чувство, которое окрыляет и дает желание жить.

Вскоре я получила «просимое», познакомившись с молодым человеком. Оказалось, что этот парень в то время лечился от лимфогрануломатоза в онкологической больнице. Я просто летала на крыльях своих чувств, у меня были силы каждый вечер, уложив детей спать, ехать за город в больницу к любимому, чтобы хоть час до отправления последнего автобуса посидеть и поговорить с ним на подоконнике в пустом вестибюле. Чувства, которые просто «накрыли» нас обоих, были очень острыми и высокими. Время, которое мы были вместе, мы прожили так, как будто каждый день был последним. Через полгода мой любимый человек умер на операционном столе. Любовь и боль, которые я пережила, дали мне понимание того, какими могут быть отношения между людьми, когда чувства приходят с неба.

Незадолго до этих событий я познакомилась с женщиной, предложившей работать вместе с ней, занимаясь организацией концертов. Я уволилась из дома культуры, где работала художником, и окунулась в мир шоу-бизнеса. Новая знакомая во многом помогла мне выйти из моего депрессионного состояния. В одну из первых встреч она подвела меня к зеркалу и сказала: «Посмотри на себя! Ты молодая, умная, у тебя грамотная речь. Почему ты смотришь в пол и ходишь, втянув голову в плечи, как старуха? Ты многое можешь в жизни делать успешно!» Эти слова будто перевели меня в другое измерение – я ей поверила. Вскоре я стала зарабатывать неплохие деньги. Но и там проявились проблемы. Моя напарница страдала алкоголизмом и любовью к деньгам. Из-за этого она часто обманывала меня, и я не раз оказывалась под прессингом обид, когда видела, что она откровенно меня использует в своих целях. Я часто просила у Бога помощи, чтобы простить ее, оставалась с ней в деле, потому что жалела ее и помнила, как однажды она помогла мне изменить мнение о себе.

Получилось так, что смерть любимого человека совпала с очередным предательством со стороны подруги. У меня случился нервный срыв, я попала в больницу в отделение неврозов. Там меня закололи уколами, закормили транквилизаторами, и я опять «отморозилась». Вернулась моя жизнь «в сером цвете». Несколько лет я жила, как на автопилоте, и в тот период мне было совершенно все равно, что со мной происходит, какие люди рядом и как они мною пользуются. Я чувствовала, что нужно найти точку опоры, чтобы жить дальше. Знала одно: если не будет якоря – жить я не буду. Часами я ходила по городу и разговаривала с Богом. Я не понимала, Кто Он такой, но понимала, что люди помочь мне не могут. Я спрашивала у Бога, почему у меня «все не как у людей», почему мне не хочется жить в мои 32 года. У меня в сердце была пустота, тоска по кому-то или чему-то, но я не могла понять, по кому и чему.

За 5 предыдущих лет в нашей семье раз в год случались похороны – умер весь папин род. Я поняла, что на нашем роду проклятие. Все чаще приходили мысли, что я следующая, и в какой-то момент я заболела. Симптомы болезни были очень похожи на те, которые предшествовали смерти моего любимого человека – постоянные скачки температуры, слабость, потеря сознания. Врачи не могли поставить диагноз, только говорили, что с такой формулой крови, как в моих анализах, люди не живут. Я легла в больницу, но там тоже никто не мог мне помочь. Я понимала, что умираю, стала жалеть, что оставляю своих детей, – и вдруг отчетливо поняла, что если не прекратить это проклятие, мои дети тоже будут обречены. Я почувствовала, что должна жить ради сына и дочери, что нужно поставить барьер, прекратить вымирание рода! Я захотела жить ради того, чтобы остановилось проклятие. Лежа в палате, однажды ночью я мысленно разговаривала с бывшим мужем, со своей подругой-напарницей, с мамой – с людьми, принесшими мне много страданий, из-за которых я пребывала в глубоком непрощении. Неожиданно я услышала очень добрый голос, отчетливо сказавший мне: «Доченька, если не простишь – ты умрешь». Тогда я заплакала и сказала: «Я хочу простить, но у меня не получается!..» Тот же голос произнес: «Если ты хочешь, Я тебе помогу». Я проплакала всю ночь, повторяя: «Хочу простить, помоги мне, пожалуйста!» Утром я встала и почувствовала, что здорова!

После этого я стала еще больше искать Бога. Я понимала, что Он есть, что Он назвал меня доченькой, что Он помог мне простить! Сама я не смогла бы никогда это сделать.

Однажды та самая подруга, через которую я попала в мир шоу-бизнеса и с которой мы достаточно долгое время не общались, вдруг объявилась и пригласила меня в гости. Приехав к ней, я увидела, что она стала новым человеком. Она рассказала о том, что ходит в церковь, и пригласила пойти вместе с ней. Я отказалась, потому что считала, что у меня есть взаимоотношения с Богом. Затем все-таки согласилась. В первый раз на служении я ничего не слушала, лишь оценивала происходящее профессиональным оком работника шоу-бизнеса. В конце служения пастор призвал к покаянию. Я не очень понимала, что это такое, но знала, что мне нужно это сделать. Выйдя, я повторяла слова молитвы, и в это время у меня было такое чувство, будто на меня выливают теплое приятное масло. Я вдруг мысленно увидела картину: вот дворняга, она родилась и полжизни прожила на улице, питаясь объедками. Ее поливало дождем, жарило солнцем, било градом и снегом. И вдруг ее взяли в дом, а она даже не знала, что такое бывает: что есть дом, и внутрь берут собак. Ее отмыли, положили на коврик, поставили миску с едой. Я чувствовала себя этой собакой, которую взяли в дом. Словами я не могла описать то, что переживала в тот момент, поэтому мое подсознание нарисовало такую картину. Я поняла, что очень многие такие «собаки» всю жизнь проживают на улице и умирают там, не зная о другой жизни.

Масло, пролившееся на меня в духе с неба, исцелило все. Я понимала, что попала в то место, которое долго искала. Я нашла Бога Таким, Какой Он есть. Раньше я тосковала, но не знала о чем. В тот день я нашла это. Общаясь ранее с белорусскими и российскими «звездами» шоу-бизнеса, зная их жизнь, я понимала, что никакой рукоплещущий многотысячный концертный зал не даст им того, что я получила в тот день в церкви.

Мое покаяние стало моим «сдаюсь». Я понимала, что идти мне больше некуда. Но я даже предположить не могла, насколько этот путь будет созидательным для меня! Я была счастлива уже от того, что Бог меня принял, удочерил, дал мне надежду на перемены. Я пришла к Богу от своей внутренней, духовной нищеты – и получила покрытие этой нищеты. Бог дал мне больше, чем я могла мечтать. Он дал мне обеспечение всех моих нужд.

Уйдя из шоу-бизнеса, два года я была безработной. Нужно было содержать двоих детей-школьников. Но мне не хотелось снова возвращаться в тот мир и работать для развлечения людей, которые идут в ад. Я совершенно не представляла, куда еще можно себя приложить. Со временем я начала помогать в церкви чем могла: готовила еду для работников офиса, помогала оформлять документы для поездок. Я была счастлива этим заниматься, при этом Бог чудом восполнял мои материальные нужды. Например, мне стали возвращать старые долги, о которых я совсем забыла и не надеялась их вернуть. Я сказала Богу в молитве: «Господь, Ты видишь, что я Тебя люблю, хочу Тебе служить. Мне нужна такая работа, которая не будет мешать служить Тебе». Однажды я пришла в кадровое агентство, куда устроилась моя сестра. И директор неожиданно предложила мне работать у них. От меня требовалось умение общаться с самыми разными людьми. Эта работа была по мне, поэтому я органично и быстро туда влилась, стала зарабатывать хорошие деньги. В этом я ощутила Божье благословение, потому что смогла обеспечивать свою семью. На сегодняшний день Бог развивает мою карьеру: я работаю в иностранном представительстве, связанном с кадровым бизнесом. У меня хорошая зарплата, а нагрузка стала меньше.

Все, что случалось в жизни, становилось для меня уроком. Я поняла, что, покоясь в Боге, имея Его мир, можно подняться на такую высоту, где тебя не достанут обидные слова, клевета, ненависть. Я поняла, как здорово иметь такое укрытие, и этим надо пользоваться: не опускаться с этой высоты на человеческий, плотской уровень.

Я очень счастливый человек. Бог научил меня быть счастливой независимо от внешних обстоятельств. Испытания приходят, уходят, и это нормально. Я всегда спрашиваю у Бога, чему Он хочет научить меня через те или иные обстоятельства. Стараюсь сохранить мир и покой в сердце, потому что тогда у меня есть шанс услышать, что в этих обстоятельствах мне скажет Бог. Когда начинаешь паниковать, нет шансов понять волю Бога и поступить правильно.
После покаяния я со слезами спрашивала у Бога, почему я потеряла столько лет, живя в проклятиях и не зная Его любви. Господь ответил мне голосом, как когда-то в больнице: «Детка, я верну тебе все годы, которые украл у тебя сатана». И, действительно, я стала ощущать, будто с каждым следующим годом становлюсь моложе, даже исчезли некоторые морщины. Так продолжалось восемь лет. Потом началась обычная жизнь в моих годах. Вспоминая прошлое, я поняла, что особенно тяжелым в моей жизни был период именно длиной в восемь лет. Бог полностью восстановил мое здоровье, сейчас нет никаких проблем, хотя время летит, и на сегодняшний день я уже стала бабушкой.

Я счастлива, что мне не нужно рыдать у кого-то на груди, когда бывает нелегко. Я научилась «залезать на коленки» к своему Небесному Отцу, устраиваться поудобнее, и отдавать Ему все свои тревоги. Он меня ни разу не разочаровал. У Него я всегда нахожу утешение, вдохновение и силу.
С любовью во Христе, Ирина

Есть одна вещь, которая объединяет многих из нас, простая и оттого абсурдная – в глубине души каждый на самом деле знает, чего хочет. Более того, видит пути, с помощью которых можно достигнуть своей цели. Мы знаем как, мы знаем, сколько времени на это потребуется. Парадокс состоит в том, что владея подобной информацией, мы не предпринимаем совершенно никаких действий. У каждого свои причины, но все мы знаем одно: наше бездействие при наличии сил, знаний и времени непростительно. Так что же мешает отправиться в путешествие за своей мечтой? Мы нашли 8 причин, которые могут оказать воздействие. Разобравшись в них, ты наконец-то расставишь свои приоритеты. Более ничто не остановит тебя и не заставит свернуть со своего пути.

Как правило, самыми сильными мотиваторами для человека являются страх или любовь, причем первый может помогать двигаться вперед, а может и тормозить тебя. Казалось бы, в голове созрел гениальный план, родилась идея, но ты не приступаешь к ее реализации, а все потому что боишься. Тебя , мнение окружающих, злые языки, которые могут высмеивать тебя и твои мечты. А самое главное, что страх порой является оправданием лени. Но ты не один такой, кто боится и сомневается, и в данном случае страх не является ни оправданием, ни преградой. Помни:

1. Нет ни одного человека, который не испытывал бы страха
2. Страх лишь указывает на то, что требует особого внимания и доработки
3. Если ты не победишь страх, то он накопится и сожрет тебя изнутри, не дав реализовать и половину твоего потенциала
4. Зачастую страх основан на личных домыслах, так что многие преграды ты создал искусственно лишь в своей голове

Перфекционизм

Ты хочешь сделать все идеально, желаешь проработать каждую деталь своего проекта, отчего и медлишь, ведь ждешь удобного момента, ждешь, когда почувствуешь, что набрался опыта. Но это все лишь замедляет тебя, не давая развиваться. Конечно же, каждый из нас хочет добиться совершенства, но оно приходит не из мыслей, а из действия, так что одним желанием тут не поможешь. Порой перфекционизм является мнимым и лишь тормозит тебя, а желание сделать все безупречно берет верх над здравым смыслом. Забудь об этом, просто начни делать то, что должен. Ошибки неизбежны, но это именно то, что сделает тебя лучше. По крайней мере нужно перестать ждать удобного момента и идеального стечения обстоятельств, ведь ты понимаешь, что такой момент может никогда и не представиться.

Импульс и мотивация могут исчезнуть

Есть люди, которые на пути к цели ставят для себя четкие правила, например: просыпаются рано утром, ежедневно прорабатывают проблемные вопросы, уделяют час чтению необходимой технической литературы. Они мотивированы, заряжены, ими движет импульс действия, который может очень легко пропасть. Если ты думаешь, что потеря мотивации сродни провалу, то сильно ошибаешься, ведь порой нам приходится делать то, что мы должны, а не то, что хотим. В этом и заключается суть победителей. Есть люди, которые сидя на диете около 2 недель, не видят результатов и бросают это дело, или получив один негативный отзыв о своей деятельности, готовы закрыть все и свернуть с выбранного пути. Бежать, поджав хвост, при первых же трудностях – удел слабых, а ты явно не из той когорты. Нормально , просыпаться уставшим и не хотеть делать то, что необходимо. Это не говорит о том, что все твои усилия не имеют никакого значения. Это означает лишь то, что ты движешься в правильном направлении, но необходимо взять небольшой перерыв, скажем, на денек.

Сравнение

Мы так привыкли сравнивать себя с другими людьми, что на их фоне можем счесть свои навыки и достижения никчемными. Если ты фотограф, то глядя на работы более профессиональных коллег, можешь счесть, что их уровень слишком высок, чтобы пытаться его достичь. Если ты только закончил учиться и пришел на работу, может показаться, будто более опытные коллеги – боги знаний, а ты лишь смерд, который без толку провел годы, обучаясь своему делу. Но это не так. Ты можешь равняться на лучших, стремиться к их уровню, но ни в коем случае собственные заслуги и знания не должны быть недооценены. Даже в сравнении с кумиром. Да, ты еще недостаточно хорош, чтобы встать в один ряд со своим идеалом. В тот же момент ты еще достаточно молод и знаешь, в каком направлении стоит двигаться, а это многого стоит. Опирайся на свои сильные стороны и никогда не думай, что есть планка, которая слишком высока для тебя.

Порочный круг забот

Быть может, из-за работы тебе не хватает времени на то, чтобы реализовать себя и

Порой некоторые задачи и цели представляются настолько грандиозными, что кажется, будто претворить их в жизнь будет нереально. Как раз для таких случаев и нужно планирование. Просчитав каждый шаг, поняв, с чего надо начать и какие действия предпринять, ты будешь постепенно прорисовывать картину в своей голове, которая вскоре превратится в цельное полотно. Систематизация, четкое следование плану и графику помогут в твоем начинании. И помни: дроби цели, а не пытайся взять бастион нахрапом, ведь ты режешь арбуз на дольки перед тем, как начать его есть.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?!

Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза - результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся.

Правила простые на первый взгляд:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут - ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель - реакция, раздражитель - реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга - выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку - эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации - измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете - имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.

Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.

Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.

Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам - значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.

Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат - человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет - не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».

И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых - чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.

И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет - что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.

И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой - из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она - раздвоенность!

Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой - похудеть. И даже если худеет - проигрывает. Она в проигрыше сама себе потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. (О связи между избыточным весом, перееданием и неврозами всех мастей мы еще поговорим. А связь - прямая).

Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил. По которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я - хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.

И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется. До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

Какой язык понятен всем славянам?

Какую ошибку при пользовании столовым ножом совершают почти все?

Почему женщины стали носить бюстгальтеры?

В Мировом океане плавает лично ваша тонна золота

В мировом океане растворено так много золота, что если бы нам удалось его добыть, то каждому человеку на Земле досталось бы по целой тонне. Но проблема как раз заключается в том, что любой известный нам способ добычи этого золота дороже, чем само золото. Пока не существует технологии делать это быстро и дёшево, так что если вы инженер или изобретатель - вот достойный вызов! Кстати, узнайте, кому принадлежит 11% всего золота в мире.

Кто такие «дети Луны»?

Удаление когтей у кошек - это ампутация пальцев

Какое сочетание цвета глаз и волос самое редкое в мире?

Что такое «ловушка нищеты»?

«Ловушкой нищеты» социологи называют ситуацию, когда дети, растущие в бедности, не могут по этой причине получить достойное образование, высокооплачиваемую профессию и достойную пенсию и вынуждены всю жизнь оставаться на социальном дне. Согласно последним данным Росстата, в России доля детей из малоимущих семей составляет 26% от общего числа: все они находятся под угрозой попадания в «ловушку бедности».

Приятная праздность. Годвард Джон Вильям

Снова и снова меня впечатляет это распространенное явление - когда у человека существуют все возможности осуществить какие-то свои мечты и планы, а он все равно ничего не делает для этого. Конечно, есть такие мечты, которые невозможно реализовать прямо сейчас, иногда просто физически невозможно. Но если внимательно присмотреться к тому, о чем мы мечтаем, можно найти, как минимум, два-три дела, которые можно было бы начать делать прямо сейчас. Каждый мог бы составить целый список вещей, которые он когда-либо хотел сделать, но почему-то не сделал. Почему так происходит?

Одной из причин может являться отсутствие связи между желаниями и реальной жизнью. Как если бы существовало два берега. Один - берег Мечты, а второй - берег Реальности. Между ними протекает широкая река, и нет никаких средств передвижения с одного берега на другой. Желания зарождаются на береге Мечты, там же они и остаются. Реальная жизнь существует в своем отдельном, независимом пространстве. Происходит это потому, что не сформирована, заблокирована способность прислушиваться к своим желаниям. В раннем детстве ребенок сталкивается с тем, что его желания и потребности вызывают жесткое сопротивление родителей, подавляются или просто игнорируются, как никому не нужные и не интересные. Зачем чего-то хотеть, если ты постоянно наталкиваешься на отказ, и вообще - настолько ли важны твои желания по сравнению с желаниями окружающих. В результате формируется защитная реакция - как бы отсутствие желаний и потребностей, подстройка под потребности окружающих. Конечно, желания существуют, но в завуалированной, «виртуальной» форме. Человек может мечтать, думать о том, как было бы хорошо или правильно что-то сделать. Но эти мысли и фантазии отчуждены от реальности, так как существует запрет на собственные желания.

Для того чтобы наладить связь между берегами, необходима большая внутренняя работа, направленная на преодоление запрета. Осознание правильности и необходимости внимания к своим потребностям. Понимание того факта, что удовлетворение собственных желаний не может непосредственным образом нарушать счастье и благополучие близких, даже если они так думают. А, вот, на собственное благополучие влияет точно. Преодоление страха «быть эгоистом», нарушить своими потребностями чье-то равновесие. Как только появляется право сказать: «Я хочу!» , возникающее желание начинает порождать импульс к действию . Если я имею право хотеть, значит, имею право и реализовать свое желание. Полезным в данном случае будет проследить за возникающими спонтанно мечтами и фантазиями и сформулировать их для себя, начиная с фразы «Я хочу». Получается четкая и ясная формулировка, которая недвусмысленно призывает прислушаться к своим потребностям и начать их реализацию на деле, с одной стороны, с другой - честно отбросить надуманные желания, на которые не хочется тратить ни время, ни силы.