Почему нет своего мнения. Нет собственного мнения. Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения

Здравствуйте!помогите разобраться в себе. Я ранимый человек, очень мнительна, боюсь критики, осуждения других людей, мне очень важно мнение других. Возможно у меня углубленный комплекс неуверенности в себе, который проявляется самоутверждением за счет других. У меня практически нет своего мнения.
Если я в общении с человеком, он мне становится неинтересен, теряю интерес к нему, ведь так нельзя! Когда я училась в колледже, общалась много с кем, а сейчас у меня маленький круг общения.
Постоянно обижаюсь на молодого человека, мол, он мне мало уделяет времени. Хоть я его прекрасно понимаю, что у него в последнее время много работы. Да и вообще он учится на психолога, хочет, чтоб я с ним разговаривала, а я не могу ему полностью раскрыться.
Не контролирую себя, когда на меня кричат, могу расплакаться или накричать в ответ.
Собралась поступать в Вуз, выбрала профессию психолога, подскажите, подойдет ли мне эта профессия? или я сама должна решить, что для меня лучше?
Последнее время я работаю над собой, начала заниматься танцами, которыми раньше мечтала заниматься.

Эти недостатки не всегда вылазят, иногда могу дать себе объяснения. пожалуйста, помогите справиться с комплексами!

Ирина, Россия, Санкт-Петербург, 20 лет

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ирина.

То, что Вы описываете, это проблемы в понимании, установлении границ собственного Я (у меня практически нет своего мнения - Вы "расплылись", Вас нет), а также с Я-концепцией как со слабосложившейся, неструктурированной. Никто не рождается с готовыми границами, ребенок их усваивает благодаря общению и дисциплине. Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы. При наличии ясно различимых границ у ребенка развиваются такие качества как - четкое ощущение того, кто он такой, представление о том, за что он отвечает, способность самому делать выбор, понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то ему придется страдать, возможность познать истинную любовь - любовь, основанную на свободе. Вам стоит пройти терапию у психолога, затем уже принимать решение о выборе профессии, по крайней мере что касается профессии психолога.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

В детстве мне часто запрещали высказывать свое мнение, говорили: «Когда спросят - тогда и ответишь». Я усвоила, что ничего не умею, и сейчас часто отвечаю: «Я не знаю» или «Решай сама». Я не могу дать совет другим, но главное - и сама не знаю, что хочу. Я привыкла, что мне предлагают несколько вариантов, подчеркивая, какой из них правильный. Родители считали, так будет лучше для меня. Я всегда ждала от окружающих подсказки, и по этой же причине предпочитала списывать в школе - сосед ведь знает лучше. Сейчас родители продолжают спрашивать, чего хочу, к чему стремлюсь. Но я не знаю ответов, а подсмотреть негде.

Юлия, 19 лет

Юлия, так происходит часто: сначала родители навязывают ребенку собственное мнение, а затем удивляются, почему он не может проявить самостоятельность, сталкиваясь с принятием важных решений.

Сейчас вы продолжаете следовать модели поведения, усвоенной в детстве, но в ваших силах отказаться от нее. Это непросто и требует времени. Опасность в том, что привыкший полагаться на мнение родителей ребенок, вырастая, перекладывает ответственность на партнера. Выбирая этот сценарий, вы можете так и не узнать, что хочется именно вам.

Вам всего 19, и вы вовремя заметили свою склонность полагаться на мнение окружающих. Сейчас важно выбрать профессию. Даже если раньше все решения принимали родители, наверняка вы замечали, что какие-то занятия нравились вам больше других. Научитесь слышать собственные желания и используйте их в качестве ориентира.

Не бойтесь делать ошибки. Иногда невозможно оценить, подходит ли вам выбранное направление, пока не попробуете. Отслеживайте ситуации, в которых ждете подсказки, и заставляйте себя осознанно принимать решение даже в незначительных ситуациях: чай или кофе, с сахаром или без. Скоро вы заметите, что решать самой серьезные вопросы стало легче.

Задайте вопрос эксперту online

Мне 20 лет. У меня есть одна сестренка.Она с детства была лучше чем я.Всегда во всем была лучше.И внешне она красивее чем я.В школе она была самой красивой,А меня никто даже не замечал.И сейчас эта ситуация не изменилась.У нее много красивых и богатых поклонников,а у меня никого нет.Мы оба учились на 5-ки.Но аттестат с отличием получила она,я не смогла дотянуть.Родители всегда гордятся ею.Сейчас она студентка как и я, в то же время она работает.Мне работать не получилось,родители и про это говорят мне.В детстве когда мы играли в куклы,моя кукла говорила то что моя сестренка мне говорила,то есть все было как она хотела,а я это безмолвно выполняла.Но детство закончилось,но эта ситуация происходит и сейчас.Даже сейчас она решает все за меня.Несколько раз пробовала возражать,но так и не получилось.Уже кажется что ей виднее.В то же время хочется все самой решать.Пробовала с ней поговорить,но это результатов не дало.Иногда она мои решения сводит на ноль,и в итоге я делаю все как она хочет,забывая о своих предпочтениях.Чувствую себя марионеткой.Но в то же время и обидеть не хочу ее.Все таки она моя родная сестренка и желает мне добра.Помогите советом пожалуйста!Спасибо

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Нет собственного мнения

Анеля для того чтобы разобраться в собственном отношении к ситуации и изменить ее,нужно во первых разобраться, какие чувства вы испытываете к сестренке?То что вы испытываете очень похоже на чувство завести. Это очень деструктивное чувство. Это чувство- убийца, нет ничего нового под небом, вспомните историю первое братоубийство, ведь Каин убил своего брата именно из-за завести, из-за того, что он в чем то был лучше... Это чувство убивает сначала человека, которому завидуешь, а потом убивает и тебя. Вам очень плохо вы мучаетесь, вы постоянно сравниваете себя с ней, и всегда не в лучшую для вас сторону, ваша жизнь как буд-то проходит мимо. Попробуйте перестать сравнивать себя с ней, просто запретите себе. Попробуйте пойти другим путем, сравнивайте себя с самой собой, с той какой вы были, и с той какой вы стали. Из письма видно, что на самом деле вам есть чем гордиться. Полюбите себя такой какая вы есть, вам никогда не стать такой как сестра. ВЫ-это ВЫ! Вы индивидуальность!!!

Еще хочу подарить вам замечательную притчу, надеюсь она вам поможет!

Однажды змея погналась за бабочкой и пресле-довала ее день и ночь. Страх придавал бабочке сил, она била крыльями и летела все дальше и дальше. А змея не уставала ползти по пятам. На третий день обессилевшая бабочка почувствовала, что не может больше лететь, она присела на цветок и спросила свою преследовательницу:

— До того как ты меня убьешь, можно задать тебе три вопроса?

— Не в моих привычках предоставлять такие возможно-сти жертвам, ну да ладно, будем считать это твоими пред-смертными желаниями, можешь спрашивать.

— Ты питаешься бабочками?

— Я сделала тебе что-то плохое?

— Тогда почему ты хочешь убить меня?

— Ненавижу смотреть, как ты порхаешь!!!

Очень часто мы обижаемся, ненавидим друг на друга, желаем ближнему зла и даже не задумываемся об этом. А ведь причина зачастую в нас самих, только надо поглубже заглянуть в свое сердце, и тогда мы сможем разглядеть этого змея - «змея зависти», который является одной из главных причин человеческой ненависти.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анеля!

Похоже, что Ваша сестра знает, что хочет, знает себе цену, и не боится предъявлять себя и свои требования миру. А Вы живете с оглядкой. Для Вас важнее быть "белой и пушистой" - изначально проигрышная роль. Все люди разные. И каждый живет свою единственную, неповторимую жизнь. До тех пор, пока Вы будете смотреть на сестру и сравнивать себя с ней, Вы не будете видеть себя, и не будите жить полноценно свою собственную жизнь.

Если Вам трудно с этим процессом совладать, приходите на очную работу. Галина.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Здравствуй, Анель! В чем по твоему заключается помощь психолога ? Ты не задала ни одного вопроса, а описала ситуацию, пожаловалась. Чего же ты хочешь? Я могу предполагать, а вот твои родители и сестренка - не знаю, потому, что возможно ты ведешь себя с ними подобным образом. Пока это так, пока…
Важно не игнорировать свои стороны, какие бы они у нас не были: сильные или слабые, световые или теневые. И получается, что Вы как две противоположности - она самая красивая и у нее поклонники - а ты не такая, у тебя их нет; она получила аттестат с отличием - а ты нет, и т.д. А по сути, все дело в своем внутреннем мире.
Ответь на вопросы:« Я к себе отношусь с уважением? Люблю ли я себя? Принимаю себя такой, какая я есть? Говорю о своих желаниях, потребности, точки зрения - вне зависимости от того, что мнение других отличается? Моя мама знает о моих чувствах истинных? А моя сестра?» Если ты будешь стремиться к тому, чтобы ответ везде прозвучал «Да», то ты движешься в верном направлении. И прочти в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию.
Всего тебе доброго. С уважением, Людмила К.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анель! Похоже, что такое поведение сложилось у Вас с детства. Детство прошло, а самоощущение маленькой девочки осталось. Желательно Вам осознать, что все, что происходит с Вами - это Ваша ответственность. Как только выйдете из роли маленькой девочки и станете осознавать свои чувства, желания, потребности, тогда Вам будет легче следовать своим путем и не смотреть на других, даже если это Ваши близкие люди. Если понимаете, что хотите и будете следовать своим желаниям и предъявлять их окружающим, тогда Вам будет легче быть в согласии с самой собой. Научитесь доверять себе и своим чувствам и тогда Вам не нужно будет жить с оглядкой на других. Если Вам сложно самой разобраться в себе, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Здравствуйте Анель. Ваши отношения складывались в определенном ключе очень много лет, и на мой взгляд у вас размыты границы. То есть вам сложно удерживать свое мнение, и сложно дать понять другим что вам что либо неприятно и возможно в некоторых ситуациях даже не подозреваете что нарушаются ваши границы. И то как ведет себя с вами ваша сестренка, это следствие вашего поведения. Вам следует самой понять что вы готовы терпеть, а что не готовы. В исследовании себя и своих вопросов вам поможет психолог . Очень рада за вас, что вы все таки обратили внимание на себя и свои сложности, а это уже шажок к изменениям. Удачи вам. С уважением, Марина. Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анель!

Жаль, конечно, что родители научили Вас и Вашу сестру таким неравноправным и нездоровым отношениям. На самом деле, сестра не лучше Вас, она просто другая. Люди вообще не бывают лучше или хуже, они просто все разные и их даже сравнивать-то нельзя. Сейчас Вы умеете только во всём подчиняться сестре, потакать ей, считать её потребности более важными, чем свои. И если Вам это не нравится, переставайте это делать. Исследуйте себя и свои потребности, заявляйте о них и старайтесь удовлетворять (конечно, не любой ценой, а адекватно). Не думаю, что для этого есть объективные препятствия, все препоны только у Вас в голове. Измените своё внутреннее отношение к себе, дайте себе право жить как хотите, и отстаивайте это право перед другими. Другого способа получить то, что Вы хотите, а именно, счастливую и полную жизнь, я лично не знаю. А если совсем трудно будет, то идите к психологу и учитесь всему этому заново. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

В последние годы и даже десятилетия границы собственного мнения постепенно стираются. Люди всё чаще предпочитают следовать за толпой, нежели принимать решения самостоятельно. А с социальным давлением и вовсе отказываются слушать своё собственное «Я». Давайте попробуем разобраться, чем чревато отсутствие собственной позиции и почему иметь свое мнение действительно так важно?

1. Отсутствие уверенности в себе

Что такое собственное мнение? Это ни что иное, как ваши мысли, идеи и взгляды. Когда вы отказываетесь от них, вы отворачиваетесь от уверенности в себе и в своих силах. На первых порах вы даже не будете замечать, как падает ваша самооценка, но вот через какое-то время ситуация будет совсем запущена.

Что делать? Для начала начните слушать себя и свои мысли. Не ведитесь на чьи-то только потому, что кто-то на них настаивает. Не бойтесь не согласиться: в этом нет ничего плохого. Вы личность, а поэтому мнение у вас тоже будет индивидуальным. Просто говорите без стеснения то, что вы на самом деле думаете. Так вы никогда не запутаетесь в своих реальных убеждениях и взглядах.

2. Возможность вами манипулировать

Если у человека нет собственного мнения, он становится отличной жертвой со стороны хищников. Это естественный процесс. Более того, секрет в том, что жертва даже не замечает того, как именно ей управляют, каким образом внедряются в её голову и указывают, как нужно поступать. В итоге вы в глазах окружающих будете казаться жалким и беспомощным человеком.

Что делать? Манипулирование – это очень тонкий и поэтапный процесс, поэтому вам нужно научиться отслеживать его корни. А начинается всё именно с вашей безотказности и согласия со всем и всеми. Значит теперь вы должны делать только то, чего вы действительно хотите, и, соответственно, отказываться от тех вещей, которые вам неприятны. Причём здесь идёт разговор не только о каких-то поступках, но ещё и про мысли и ваше мнение. Не нравится чья-то точка зрения – не нужно соглашаться с ней ради сохранения приятельских отношений.

3. Отсутствие настоящих друзей

Естественно, что отсутствие собственного мнения чревато отсутствием настоящих друзей, близких вам по духу и мировоззрению. Кстати, бывало ли такое, что ваши друзья не кажутся вам такими уж и друзьями, и вы не понимаете, что именно вас связывает с ними? Вот это и есть тот самый признак, что пора что-то менять.

Что делать? Скорее всего, эти люди не считают вас настоящей личностью, потому что у вас никогда не было собственного мнения. Может, вас любят только за то, что вы всегда не против сходить потусоваться в бар? Или всем нравится, что вы бесконфликтный и ненапористый? Попробуйте проявить свой характер или выдвинуть свою идею и посмотрите за реакцией других. Если вы действительно дороги вашим друзьям, они примут вас в любом случае. К тому же, высказывая своё мнение, вы будете привлекать к себе единомышленников – тех, кому по душе ваша точка зрения и ваши взгляды.

Содержание статьи:

Зависимость от чужого мнения - это психологическое состояние человека, обусловленное угнетением собственного «Я» в пользу посторонних соображений. Формирование данного качества начинается глубоко в детстве, когда родители оценивают и корректируют поступки малышей. Зародившийся в раннем возрасте страх быть осужденным либо непонятым сковывает собственную гордыню и заставляет идти на поводу у чужого мнения.

Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь

Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

• Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
• Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
• Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
• Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
• Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
• Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

Люди, зависимые от чужого мнения, часто страдают низкой самооценкой, считают себя неполноценными и страдают от этого. Наделенные такими качествами не могут успешно двигаться по карьерной лестнице, наладить семейные отношения, подчинены общественному мнению.

Важно! Подобная зависимость делает из человека раба, которым могут все руководить, указывать на ошибки и пресекать малейшего рода проявление индивидуальности. Чтобы избежать нежелательного развития такого подневольного состояния, необходимо сразу же бить тревогу и пытаться избавиться от него.

Основные причины зависимости от мнения других

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.

Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.

Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.

Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.

Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.

Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Мнение чужих людей зачастую представляет постороннее виденье любой ситуации, а уже учитывать его или нет - дело каждого, зависимо от его личностных предпочтений. Когда человек зависим, он принимает все указания и следует им, забывая о собственных интересах.

Важно! Детское воспитание становится основой для зарождения зависимости. Как и многие другие психические формирования, ее можно предотвратить при помощи правильно подобранных методов целенаправленного развития личности.

Признаки зависимого от чужого мнения человека

Желание подражать или соответствовать социально-принятым установкам препятствует проявлению собственной сущности. Надобность в личностном развитии отпадает, ведь отдаются предпочтения оценкам и мнению людей, которые являются для человека авторитетами.

Основные признаки зависимости:

• Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.
• Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.
• Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.
• Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.
• Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.
• Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.
• Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.
• Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.
• Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».

Мнение чужих людей может затмить достоинства и повлиять на потерю собственного лица. Если перечисленные признаки в наличии, значит, нужно бить тревогу. Ведь данное проявление способствует угнетению индивидуальности и мешает достичь поставленных жизненных целей. Как перестать зависеть от мнения чужих людей

Люди по своей сущности очень зависимы. Каждая семья, воспитывая детей, по-разному относится к их свободе самовыражения. Некоторые родители предпочитают растить малышей диктаторскими методами, а другие, наоборот, склоняются к демократии. Тот ребенок, которого подвергали эмоциональному насилию, ущемляли в поступках, становится зависим от мнения общественности.

Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:

Наблюдение за собой . В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.

Уединение . Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.

Определение собственных желаний . Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.

Проявление агрессии . Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.

Установление границ . Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.

Избавление от иллюзий . Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.

Когда человек задается вопросом, как не обращать на чужое мнение внимания, можно говорить об осознании им возникших проблем и наличии желания избавиться от них. С этого момента и начинается борьба с зависимостью.

Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:

• Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.
• Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.
• Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.

Если человек самостоятельно не справляется с зависимостью от мнения других, то помочь ему сможет только специалист.

Как не бояться чужого мнения - смотрите на видео:

Все люди, которые попали в сети зависимости от чужого мнения, подвергаются ущемлению со стороны социума, теряют свое лицо и неспособны выделиться из толпы. Желание соответствовать глушит индивидуальность. Если возникает потребность побороть зависимость, значит, медлить не стоит. Действия должны выстраиваться согласно представленному алгоритму, и только тогда удастся освободиться от чужого мнения и обрести веру в себя.